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婚姻中浪漫关系的两个关键营养

时间:2021-01-15   浏览:0次

婚姻中浪漫关系的两个关键

认识我们的朋友们都知道,我们两人走在一起时一定会牵手的。告诉你们一个秘密,我们在家里也会牵手,从卧室走到客厅,从客厅走到书房,只要是有机会靠在一块的时候。不止一个人问过我们,有必要那么亲密吗?会不会太亲密了啊?

上一篇在猫虎一家亲中,我说到了童心是中国夫妻缺乏的七件事之一。这让我想到了七件事的另外一件,亲昵中国文化里似乎把感情的流露、表达都视为羞羞以致我们的人际关系,特别是夫妻、亲人的感情互动就变得很淡,甚至很冷。

问题就出在这里了,心里有这个需要,可是又不能适当地表达,即便有所表达,也不能经常表达不要因为别的事分心而影响他们的感情。她说她也听过一句很经典的话:有时候女人需要一个男人,结果就把一个好好的人憋成了道貌岸然的木头人。特别是中国男人,当他们以表露自己对感情的需要为羞耻时,中国的妻子们可就痛苦啦!

回答一开头就提到的问题,我的看法是这样的,我喜欢她,为什么不表达呢?反而要把感受藏着掖着?”她的想法也是一样啊!想想你有没有一样东西,你是爱得不得了的?离开它好像就会活不下去似的。你愿意离开它吗?离开一会儿可以吗?比方说,,当然不会。我没说错吧?要是你走路跌了一跤,摔得头昏眼花,可能膝盖都破皮流血了,可是你第一个想到的肯定不是你可怜的膝盖,而是口袋里的千万别摔还了!”懂我的意思了吧?你爱啥,心就在哪!

美国西雅图大学的国际婚姻约翰高特曼博士(Dr. John Gottman)在他的爱情实验室(Love Lab)三十多年的研究9月3日中,还有一项是针对夫妻长期能维持浪漫关系的因素;他们团队的结论是任何一个浪漫关系中最关键的只有两个特点:一是深情,另外一个就是爱慕。这不是说这些夫妻之间没有争执,没有低潮的时候;只是他们因着彼此的深情和彼此爱慕,即便在关系陷入低谷的时候,他们都不会做出对婚姻伤害最大的行为:鄙视、轻看对方。

是这个原因,让他们的婚姻关系能够不单是维持住,并且绝大多数的时间是活在激励的浪漫关系中。我发觉我们夫妻的关系基本也是如此,我们是绝对不会对对方说出鄙视、羞辱的话,我们试着在生活中尽量能在身体上靠近,在情绪上连结,在心灵里互通。我相信这也是绝大多数的夫妻想要的关系;在这样的关系里,亲昵只是它的必然产物,而不是努力做出来的;是非常自然的,我们牵手、相互凝视、会心的笑都是。

关于夫妻之间的亲密度(亲昵)高特曼博士的团队设计了十个问题,我们可以试着作答,简略评估一下我们婚姻她是想问我中彼此的深情和爱慕是不是足够?

他们没有特别说明是如何评分,但是按照常理,大概有六题答是就及格了吧!

我很容易就能说出三件对配偶很仰慕的事是, 否。

当我们不在一起时,我会老惦记着ta 是, 否。

我的配偶很尊重我是, 否。

我的配偶觉得我挺性感的,对ta有吸引力是, 否。

我们的关系中有爱和热情是, 否。

我真的以我的配偶为荣是, 否。

如果还有来世,我笃定还是要和ta结为夫妻是, 否。

当我走进房间时,ta总是很高兴看到我是, 否。

我的配偶对我在婚姻中所做所为是心存感激的是, 否。

在这样的一个背景和文化环境中,夫妻关系一旦没有维系好,发生的问题就变得更复杂和更严重。所以在夫妻互动关系上,我们还有很多的东西要学。通常我看到的问题不是出在彼此不相爱,而是不懂得如何维护,不知道如何接纳彼此的差异,加上不会处理冲突;因而导致了关系上的僵化、恶化,不但把爱都消磨光了,还背负了满身的伤痕。

其实这些都是可以避免的,都可以透过学习和操练来改变和提升的。我和老婆也不是天生就是从结婚之后过着幸福快乐的生活的,结婚的前面十年,甚至十五年也是凄凄惨惨戚戚;只是我们愿意停下来想,愿意学。就这样逐渐走出了婚姻的低谷。若是各位有兴趣,我很愿意把幸福婚姻的点点滴滴和各位。有人想知道吗?

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